今天本来不打算上来PO文章の说
可是后来看了一个朋友の部落格
她最新一篇の文章真的令我很感触！
感动
在于她多么の想念
自己已飞往天国の妈妈
虽然我不知道那种痛能有多痛
但我能感觉得到
她有多么想念她の妈妈
我是一个有妈妈の孩子
喜欢闹别扭、
甚至爱顶妈妈の嘴
我不晓得这样の我
已经让她难过多少遍了吧！
我の妈妈天生脊椎弯曲
她总是很努力很努力地做好每一件事
尤其是为我们而奔驰の事
她の生活总是很忙碌
就连睡觉の时间也不会超过6、7小时
下雨の时候
她的脊椎会因为风湿而疼痛
但她还是没有一句怨言
她真の受累了
但我们都不明白
她做了这么这么の多
我们能给她の又是什么
我很羡慕那位朋友の坚韧细胞
她拥有の是那种失去母爱
却又很认真の看待生命の勇敢
我知道
没有妈妈の生活难免会过得更为辛苦
但我却不珍惜爸妈还在身边の日子
因为她の一字一句
让我の眼泪坠得很深、跌得很重
现在我才明了
原来自己真的【生在福中不知福】
以后の路
虽然剩下の只有学习独立の生活
但因为他们の存在
让我觉得自己の人生活得很精彩！
朋友，
谢谢你
我最初の原动力
因为你有了不同の领悟！
这一年
我们往各自の未来奔驰了
原以为奔驰の同时
你会捉紧我の手
要我们朝未来前进
但后来の你
却再也不是曾经爱笑の你
心碎、落寞の同时
我没有哭泣
因为我知道
我的身边不会再有一个替我抹干泪水の守护者
我只是保持沉默
深怕那些爱你の光年会随风飘散
一个人走到了这个没有风の世界
你の突然出现
让我の泪水彻底地坠楼
我不知道
自己不断奢望 の究竟是什么
但我期盼你の最后拥抱
默然走进这个无边の宇宙
请容许我为你跳一支离别舞
让曾经挥霍の记忆
永存于那追寻不了の深渊
莫名の一个午后
莫名の讯息
看见了莫名の问候
突如其来の那瞬间
眼泪不时在眼眶打转
我知道
我没有要选择离开
我
怎么也学不会抽离虚幻
怎么也不敢面对现实
是你说
要勇敢抬起头
是你说
要加油
曾经奢望の
难道还有复原の机会吗？
选择堕落の当儿
你为何出现？
原来
我还想你
夜深了
脑子变得清醒了
躲在被窝里
听着那曾经抒情の歌曲
我知道
它已转变为离别曲
听着听着
我已进入虚幻の宇宙
那世界太虚伪
我好喜欢那里
因为那个地方
有属于我们の记忆
我们の曾经
曾经；
你说要陪我撑伞
曾经；
你说要一起看夜空中の星星
曾经；
你说不会让我再留下一滴眼泪
就算是，
也是感动の泪水
但曾几何时
雨水落下 の当儿
我被淋得湿漉漉の当儿
你却没来替我撑起那把伞？
它只是躲在鞋柜旁の角落
静静地看我の泪与雨水融为一体
曾几何时
每当夜深人静の时候
夜空中の星星
却怎么也不再耀眼？
剩下の只有萧瑟の夜
陪我黯然度过
曾几何时
我为你掉下の泪
再也不会是洋溢着笑容の泪？
那心碎の感觉就像不眠の夜
只能在迷茫中度过所有の孤寂
一个人度过了顺其自然の4季
提着行李箱
我正等待火车站の钟声
我知道我不是虚拟の活着
只是快乐之中
掩盖快乐の痛苦与孤寂更为可怕
今天吉打苏丹诞辰
所以属于公假
一切都还好
没什么事情发生
所以就比较少上来PO文章囖
只是我发现自己
一直以来の执着
好像都快要结束了
曾经那段未拥有完结篇の故事
好像真の就在没有完结篇の日子中
慢慢离我而去了
我想；心也需要休息の时间吧！
其实这世界
比我执着の人要很多
不是我不能再执着
是我の执着让我不想再执着。
有人曾经告诉我
再怎么带刺の玫瑰
都会有凋零の时候
也许就是这样吧！
执迷不悟往往只会让一个人
变得更伤痕累累
我不想再执着
却又为我の不执着
掉泪、哗然
曾经
我是多么の想飞啊
但现在の我
虽然是我
却已不是真正の我
