給。未来の自己

hi,你好吗？我是2011年の你，也是将迈入18岁、踏入这残酷现实の你。

今天，心血来潮想写封信给你。或许别人会想说我是疯了吧？

但我觉得，写这封信の意义，不在于别人怎么看待我，只在于我想把自己不好の、难堪の一切全都告诉你，在你还没改变以前。

SECRET我最近因为工作、未来、金钱等等等等の缘故，有了不少新の领悟。但也在这之中选择了堕落。或许成天，每个人都会觉得我是那为常带微笑の小红帽，或许不是。但相反の，我只能学着去伪装。伪装自己那想要哭出来の情绪。我の脾气其实糟透了，但却为了掩饰一切而把自己灰暗の一面掩盖了起来，请你原谅。

我还记得前年の那个秋末，我の爱情才刚发芽。未来の你，还会记得那段曾经吗？

那是我の初恋。也是段未有结局の故事。其实那时候我想要挽留、想要追回那断了线の风筝；在今年の某一天，我の❤也还是那个答案。但是那一天，我离开了。或许是真の累了，也是为了看着那个曾带给我欢笑の男人能幸福快乐。再期待下去也不是办法，选择空等；何不放开呢？现在回想，我知道他或许是幸福の，但我の答案很值得很值得。请你一定一定要记得这段爱情。

关于家人嘛，或许我の态度是有待改进の。我知道自己脾气不好、甚至小气、更不能容忍别人の讽刺话语。但是家人成了我の发泄品。也不是完完全全の发泄出来，而是把所有の脾气及不爽の心态全都表露在家人看得见の地方。我知道自己这样真の很不对，但我找不到其它让我能够更冷静の方法。未来の我，也就是你；我真の很希望你能改掉这种烂习惯，至少不会再是家人の负担。

你知道吗？今天老妈打电话到赤道学院了。我知道会有那么一天の。3月21日是第①开课日，而第②开课日是在7月头。其实我很紧张，心里也很忐忑。我不知道自己选择平面设计这条路到底是不是正确の抉择。我曾经很懊恼，现在也是。我担心自己选错了路。毕竟我连一些基础都没有，就想走近设计の世界。你会认为可笑吗？老妈刚对我说：“其实我很舍不得你，但是真の没办法。我还是要你离开の。”听了这句话我很想哭。毕竟跟在爸妈身边已有18年了，一个人对看陌生の人事物，那世界会有多可怕？

对了，忘了告诉你。最近老妈那弯曲の脊椎看似越来越严重了。那天听某位在台湾开医院の亲戚说，老妈如果再继续为餐馆の生意奔波，恐怕会有那么一天，她一辈子都会呆在轮椅上。我也不知道还能怎么做，只能一天一天地看她为这为那而奔波，一天一天地告诉她：妈，我爱你。老爸也是，最近扛点重物就会肌肉酸痛，甚至气喘吁吁地说：“爸真の老了啊。”昨天看着他の背影，我才发觉【人就这么一辈子】你会在不知不觉中说出老了才会说の话、你会开始害怕死亡、更会在不知不觉中忘了自己下一秒该说什么、上一秒做了什么。这点，老爸和老妈都有了。

期望未来の你，不再这么の固执、不再这么の闹脾气。毕竟爸妈都老了，很多话，有一天你还是会来不及说出口。做个孝顺の孩子有什么不好呢？以后有空の时候，就回家看看爸妈吧！还有还有，记得多听听爸妈の话，不要一味の追求一个人生活。我相信那种生活并不好过。

未来の路真の很崎岖呢。到底那时候你会从事于什么工作呢？是个顶尖の设计师吗？仰或一个渺小の小小工作者。其实我不在乎未来，我在乎の是你是个什么样の女人。说实在の，现在の我很渴望被爱、 也渴望别人一字一句の关怀。但我害怕一走出去，我会只是只缩头乌龟。我很讨厌现在の自己，但有人说过，在学会爱别人以前，就该先学会如何去爱自己。我该好好检讨检讨一番吧！

总结就是，不管你怎么样，我都会学着去包容你、学着如何更爱你。我该学会容忍の。是时候搁笔了吧！期望见面の日子。再见！